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       我想着他的目光,感觉浑身有着使不完的力气,紧紧跟在他后面,双脚就像两尾鱼在小路上游走,想着一定要把肩上的稻草挑到家。我想,这样做真的能弥补些什么吗?我想端起盛有元宵节的玉液酒杯,豪爽地一饮而尽。我想它是自讨没趣而悻悻然离开吧。我想养点羊,多挣点儿钱,一家人能过上好日子。我想他绝不会愚蠢到——自己活着,这个世界就存在;自己死了,这个世界就消亡了的地步。我想有爱情的地方,肯定是世上最美妙的地方。我想认真审视一下每个人的模样,可是,时间却不再给我这个机会,毕哥走了,没有给大家送别的机会,但是我们会记得他的样子,虽然一贯的沉默着。我想一个作家,不管他怎样脱俗,怎样如梭罗般实验自然,家国之心才是永恒的考验,不管现实主义还是寓言,不管武打还是情言,我们永远不要忘记出发时母亲的炊烟。

       我想说:今天Idontlosemylove,而是重拾了曾经的时光,被卡带记录的时光,我的成长足迹印在上面,永远都在上面,那是卡不掉的时代啊。我想你了,可是我不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想那本书应该是繁体字版,我后来在网上搜索过相关的版本资料,那本书是具有一定的收藏价值的,如果留到现在应该十分的珍贵。我想要的,在我的梦里,依然那么幸福甜蜜。我想你现在在远方会是把我忘了吧。我想要的,不过是你在我身边那种淡淡的,美好的幸福。我想这一定是行色匆匆的诗人在某个秋雨绵绵的夜晚独宿码头,听着雨打残荷的声音,不由想起远方的亲人(或是朋友),心情寂寞却又宁静,不然也是没有兴致听雨打残荷更添凄凉的。我想起第一回认识W的名字,是在《新生》杂志上。我想对朋友大喊:要走就走,不要在犹犹豫豫拖拖拉拉的,不要用你所谓的人际关系来衡量我对你的友谊,不要告诉我我是你最好的朋友,因为我会相信的,我怕自己信了之后我会哭。

       我想下下一代也错不了,这都应归结于老一代的身教。我想写生,一直想用好生活写生这个词。我想说,我现在很好,并没有因此而变的惆怅失色、萎靡不振,依然继续着我的艺术、我的音乐和我的写作。我想说他们是我生活的勇气,让我面对这个世界的时候,不会一直恐慌。我想:我们的同学不就是一个个当代的小活雷锋吗?我想在我们的爱情中,多一点宽容,多一点包容。我想到了作文书上的一个小作者骗爸爸上当吃香蕉的故事。我想给他一点安慰,但不知从何说起。我想着唯一的解决办法就是等我毕业过后,挣了钱,立马给哥哥的钱还上,并且道歉。

       我想长兄为父的父字一定是责任的化身。我想年龄大,个子高是一个不可忽视的重要原因。我想参加元旦汇演,同桌却不信任我。我想起朱熹的名句:世路无路贪欲险,几人到此误平生。我想大哥名里有字与《封神演义》里的人物相同,还他颜色:雷震子。我想这个应该主要体现了老师的快乐,他们遇到过许多的学生,总会有一些是令他们引以为傲的人,这也就是他们从教的乐趣所在吧。我想不能太冠冕堂皇了,只有靠自己才能把握一切吧。我想起了,自己还有一朵鲜艳的丝瓜花,她很美。我想多年以后,我会把这种情感的依附寄托于阳山,把这时记忆的所有保留在冬季。

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